本帖最后由 柔煦 于 2013-4-23 10:52 编辑

人格障碍自恋型 窥探内心是犯罪

2013.4.21 14：45

每次百思不得其解的时候就感觉颅压好大，和相像的人连说一句你好的勇气都没，和意见不一致的人反而能侃侃而谈 。

最近想成为的人 阿久津真矢

我失恋了，一直在不同平台有着我id的平台，可以留言宣告这件事，恋爱的时候几乎没人知道，现在失恋了却到处给陌生人说，是个小鬼 属老猫的，平时贫的不行，东北人，说什么都会改，但是这次要他不要不要我，却死活不改，我说了很多伤害他的话，但没有做过一件对不起他的事，大概就只有打他，明知道他压力很大，休息时间不够

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如今连鼓励这样的空话也讲不出口了，找了一个患有躁郁症患者写的书看也许会幸灾乐祸的自信起来？

侄女:明早10点在家等我。我：为甚？！侄女：我要找你玩！我：是找电脑玩吧？~呵~侄女：也对，不过我要玩你和电脑！我：_(￣0￣)_[哦~]

一个被人精神完全抛弃的家伙，靠什么活了那么久还坚信别人关心他的死活 ？ 我要是有点耐心就不会这么羞赧了

2013.6.29 19：57

最近哥手机丢了，心情很不好，我的心情也不好，于是总是一说话就吵架，为什么？我们心里都很明白，最后他也不纠结手机了，开始纠结他的卡，说这个号很多年了，这样一丢别人还以为他死了呢，怎么会？即使他死了，除了我们和他那寥寥无几的朋友？还有谁关心他的死活？

对于他的态度在

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2013.6.26 21：19

和人相处 ，认真你就输了，我不怕输，虽会认真，但也懦弱得用玩笑做幌子 。

2013.6.5 20：18

竟然控制不了的恐惧

2013.5.30 8:58

现在才发现，我只是试图俯首解开脚踝的绳结，不是牢固的原因，但那结纠紧如旧。

2013 5 21 17：20

再玩巧遇卡 剁手 = =

2013 5 18 9：05

今早让老娘剪线头 ，她说：还是有妈妈好吧 ，我说：这谁都可以替代 。

2013 5 16 23：45

嘛 最近很少抱怨嘛 ，因为没什么大事？我想搞基了 ？嗷 不要动不动就对人有好感就误认为喜欢对方 ！

2013.4.29

我知道我想要什么，却不想去得到，会梦的解析又怎样，清楚的知道自己做的梦是何意义又怎样，在梦里得到想要的又怎样，站在名为人生的传送带上，我手无寸铁又如何摧毁这一切，那只有偶尔醒后在耍赖的睡入梦中，那不是梦。

之前我一直觉得 ，我喜欢他，为什么从没梦到他，如今梦到了，才发现之前

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2013.4.45

“小妹，干嘛呢“我知道我又动不了，我知道一定是我呼吸不顺了，下巴紧挨着脖子，我明明感觉到脚趾夹住了某人的大腿，我急速呼吸为了发出更大的声音，但是突然醒后，我只轻叹了声“妈妈“，治愈恐惧的办法就是去习惯它，什么都是。“格拉西阿斯“

上次是“你好”，今早是“小妹，干嘛呢‘，诶.

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22：26

莫名其妙 ，我不可能喜欢这个人，呵呵呵 ，我在干什么，我真鄙视我自己 ，最终沦为自己讨厌的人。

2013.4.24

开心时总是不理智这是讨厌开心得瑟的原因，抑郁时总能和消极的事发生共鸣。今天，突然打了电话给他，可能想着反正怎样都无所谓，这真是个好心态啊，有时候还真的不要想太多，我得去找工作，嗯！

2013.4.23

最开始会抑郁是因为发现没有可以依赖的人，但那没什么，只会导致遇到自己办不到的事也找不到人帮忙时才会发作，但是后来当发现当安慰不了别人时也会自我谴责，所以 就如王小波所说 “人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒”